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菲比国际娱乐图片-孩子,最好的父亲节礼物,我已经收到了

菲比国际娱乐图片-孩子,最好的父亲节礼物,我已经收到了

菲比国际娱乐图片,这是来自一名全职奶爸的投稿。

他从名校毕业后做过培训,加入过创业公司,而在有了第二个孩子之后,眼看着妻子的吃力与辛苦,他出人意料地选择了暂时离开职场,回归家庭,照顾妻儿,享受育儿时光。

深度参与育儿之后,他真正理解了妻子的不容易。他用男人的独特方式,觉察并改变了自己的孩子气,将妻子从抑郁的边缘拉回来,将四口小家经营得越来越温暖愉快。

也许他的经历和选择并不容易被复制,可他在家庭生活点滴细节中的思考与努力,对妻子的体谅与照顾,对孩子们的耐心与引导,却是完全可以被参考与借鉴的。

孩子,最好的父亲节礼物,我已经收到了

文|justin

在金融投资领域有个流行的说法,“人会高估未来一年的发展,而低估了未来五年的变化。”我觉得,人生亦如此。五年前那个不羁的单身汉,无论如何也想象不出自己能有今天的幸福,尤其想不到自己会成为一个“爸爸”!

和孩子的相处暴露了我的孩子气

突然被赋予了“父亲”的角色,其实我很不适应。原生家庭并不幸福的我,对于自己是否有能力建造一个自己的小家,一直不太自信。孩子的到来,更加是个意外地惊喜。

同大多数八零后的新手父母一样,有了孩子之后,我们如饥似渴地学习市面上五花八门的育儿理念,在老大出生时就俨然成了朋友圈中的育儿“专家”了。

可纸上得来终觉浅。原本已经自觉很成熟的我,面对孩子时,却常常表现得更像个孩子。若说逗孩子笑,我算是一等高手。可一旦面对孩子的不配合甚至哭闹,我就会下意识地把孩子的行为解读为“失控”。

带着这样的解读,我和孩子间的拉锯战就展开了。她若是吃饭的时候不配合,我就会在和她拼图时变得不耐烦;我拼图时的不耐烦接着又会引发她洗澡时的“捣乱”,洗澡时的不顺利又进一步激怒了我,于是干脆取消了睡前的读绘本活动。最后,她哼哼唧唧地折腾了很久才睡去,而看着她熟睡样子的我又开始了一番内疚和自责。

在很长一段时间里,我就这样被情绪牵着鼻子走,那些育儿攻略,根本连登场的机会都没有,完全变成一纸空谈。

和母亲的争吵让我警醒

类似的不成熟,还体现在我和父母的沟通中。没有孩子的时候,因为是在外地工作,和父母保持着一周一次的联系。生活上的交集不多,气氛自然也相对和谐。

自从有了孩子,和父母的接触变得频繁,尤其在育儿理念上又有很大的分歧。父亲的原则是只给建议不干涉决策,只给帮助不提要求,这在很大程度上缓解了紧张的气氛,可是母亲一直以来的强势,好像并没有随着年岁的增长变得缓和反倒是愈演愈烈。

终于,在一次孩子哭闹时,我和母亲因为要不要马上把孩子抱起来哄而激烈争执起来,话题从一个跳到另一个,音调一阶高过一阶,最终以彼此的歇斯底里收场。

情绪激动的我回到卧室,目光撞上了躲在妻子怀里的女儿,她瞪大了眼睛看着我。我无法准确地体会孩子当时的感受,但有一种仿佛看着儿时自己的感觉。我快步走到洗手间,用凉水扑了扑脸,抬起头看着镜子里有些陌生的自己,突然间意识到自己身上有着和母亲性格如此相似的一面。

迟来的“成人礼”

那之后的一段时间,我刻意地从育儿的主力军中退了下来,决心进行一次彻底的长期的自我反省。在寻求立竿见影的改善之前,我在心理学书籍的引导下,先试着认识当下的自己,承认体内那个还未长大的“男孩”。

原来,之所以总是会“坏情绪”先行,是有着神经生理基础的,负责情绪处理的杏仁核,可以通过一小束神经纤维提前接收外界的刺激信息,并且抢先做出反应。这可不是为了给自己找借口,而是在预知了自己有可能出的非理性行为之后,更好地冷却自己。

我开始尝试在每次坏情绪来临时,为自己喊停,把原本聚焦在孩子所表现出的不符合我期待的行为上的关注,第一时间转移到自己的情绪识别上来。冷静下来之后,是同样关键的对情绪的解读。坦诚地面对自己情绪背后的真实想法和需求,同时也积极理解孩子不恰当行为背后的情绪和情感需求。

我渐渐发现,无论是孩子还是自己,一切不恰当行为无一例外地源于对现状的无力感以及对爱和关注的渴望。

时至今日,在和孩子的互动中,虽然我偶尔还会有钻牛角尖的时候,但是大多数时候我几乎不需要提醒自己控制情绪了,或者说孩子的不配合第一时间不再被我解读为“失控”而是解读为“爸爸,我需要你的爱”了。

这样的心态转变被我同样应用在和母亲后来的相处中,彻底放下了说服母亲的念头,更多地体会她不同意见背后同样浓厚的爱。

意外收获孩子的好情绪

在专注改善自己的状态的同时,孩子也似乎受到了潜移默化的影响。

老大的语言发育有些迟缓,在遇到没有被理解或是要求没有被满足时总习惯用尖叫来表达,反复劝说也没有任何效果。

反倒是在我自己做出改变的一段时间之后,她虽然仍不能流利地用语言表达清楚自己的意思,但是情绪明显变得缓和了,哭闹的次数从最高峰时每天三四次降到了现在一周偶尔一两次。

有一次,她在晾衣架附近玩耍,转身太急被晾衣架的支架绊倒了。我心想,坏了,这样的情况她不哭个十分八分的,是停不下来的,而且之前的经验是怎么哄都不好使,就是闭着眼睛嚎。

这一次,我在确认了她没有摔坏哪里之后,慢慢引导她自己站起来,把她搂在怀里,轻声地对她说:“宝贝儿,你可能是摔疼了或是吓到了,想哭就哭吧,没关系,爸爸会一直搂着你。”没想到,她只是轻微打湿了我的睡衣,很快就平复了下来。接下来,我让她坐在我怀里,和她一起重温刚才事情的经过,和她一起体会什么是疼,告诉她疼了之后人通常会哭,怎样做疼痛会缓解一些,如何调整呼吸可以帮助情绪平复下来。

接着又聊到还有哪些情况可能会让人感觉到疼,越说越离奇,越说越欢乐,说得来劲了她站起来一脸坏笑地冲上来推我一把,我一边顺势倒在地上打滚儿,一边哀嚎“好疼啊,好疼啊……谁来帮我揉一揉,我疼得快要哭了……”在对我又进行了一番“蹂躏”之后,女儿在我身边坐下来,低头在我脸上轻轻地亲了一下。

那一刻的感觉,我实在找不到合适的语言来形容。

发现走在抑郁边缘的妻子

一家三口其乐融融的日子,刚刚开始,又一个惊喜到来了。由于两个孩子年龄离得很近,老二出生之后,育儿方面需要投入的时间和精力指数级增长。经济压力暂且不提,就说我和孩儿妈想吃个安稳饭、睡个踏实觉都变得奢侈。再加上需要长辈参与带娃的时间更多了,自然相处中的问题也更多了。

为了改善家庭氛围,更好地照顾两个孩子,享受这一生就这一回的育儿时光,在妻子辞职之后,我也选择了暂时离开职场回归家庭。这个选择并不容易,可为了家人,我觉得值得。

全职育儿之路也没那么顺畅。老二四个多月的时候,妻子开始乳腺炎频繁发作,同一时期,我也接连带状疱疹和玫瑰糠疹发作。身体和精神上的双重压力长期得不到缓解,让性格内向的妻子渐渐从焦虑走向了抑郁。

有一天,她很认真地对我说:“老公,我最近总是感觉很累很累,好像对什么都提不起兴致来,以前再怎么不开心,睡一觉就能好很多,现在似乎怎么都摆脱不了。” 听完,我后背一丝凉意,一直以来着力成为一个好爸爸的我,完全忽略了丈夫的角色。一刻不能多等了,必须马上行动起来。

模糊分工,成就带娃多面手

先做的第一件事,就是调整分工。说是调整,不如说是模糊。原来一个孩子的时候,我主要的分工是陪孩子玩儿,其他的起居生活主要由孩儿妈负责,各自处在各自擅长的领域,非常和谐。现在两个娃了,我们都必须成为能够独立处理一切的多面手。

这样调整之后,我才意识到原来妻子承担的部分是多么的不容易,看似简单地喂个饭、洗个澡、哄个睡,个个有学问。好在,我只是刚刚参与了进来,就体会到了巨大的成就感。

老二虽然很早就成功断了夜奶,但晚上总是抱着哄睡放不下来而且夜里最夸张的时候一个小时一醒。由我上阵之后,两三天就调成了读绘本然后自然睡,而且一觉到天亮。

身边不少同样参与到孩子起居生活照料的爸爸们也发出过类似的感慨,大家都惊奇地发现,爸爸似乎不止在玩游戏方面更加有优势,在照料孩子起居生活中所做的一点点努力总能带来意想不到的神奇效果,边际效益通常远高于长期付出的妈妈。

如此事半功倍的事,真有些后悔没有早点儿尝试,早点儿分担妻子身上的重担。

完善丈夫角色,蓄满妻子的“杯子”

在努力成为了一个育儿多面手之后,我再次调整了策略,把妻子也当作孩子,放在了被照料的首位。

主动接过了准备早餐的重任,每天早起个二十分钟,变着花样额外为妻子精心准备一份早餐,然后一边引导老二自己吃饭,一边看着妻子和女儿一起大口大口地吃着,真是一种享受。然后隔三差五地挤出时间做一把恋爱时的拿手菜,在老二断奶之后还和她一起重温以前二人世界时最爱的百利甜。

经过一段时间的饮食和作息调整,妻子的状态有了明显的好转。晚上,两个孩子都睡下之后,我鼓励她像整理房间那样坐下来整理自己的情绪。我们交流白天使用那些育儿方法时的感受,彼此坦诚在和孩子相处中的急躁和焦虑。我们宣泄与家人相处中时而有之的委屈和无奈。

正如《游戏力》的作者在书中最后一章着重指出的,“除了有关孩子和亲子沟通技巧的信息之外,我们还需要一个更重要的东西”,“蓄满我们自己的杯子”!聊到动情处,还会一起整点儿啤酒烤串儿或者红酒薯片儿。传说中,没有什么烦恼是一顿夜宵解决不了的,如果有,那就再来一顿。几顿夜宵下来,妻子终于彻底和抑郁的情绪说了拜拜,我也在妻子脸上见到了久违的纯真笑容。

渐入佳境的四口之家

有了上面的基础,我和妻子进一步展开了充实自己的计划。

白天,我们由原来的一对一式陪伴,逐渐调整为一托二的模式。这样就可以给另一半腾出一定的时间,充分地休息或是专注地学习。刚开始,时间只够我们稍微躺一下或者不慌不忙地洗个澡,再后来妻子白天可以出去瑜伽,我也可以任由自己沉浸在感兴趣的书里。

我们不仅能够更轻松地应对育儿中的种种困难,而且都重新开启了自己的生活。当然,刚开始一托二的的时候,局面是很混乱的。好不容易把两个娃都吸引到了一个游戏里,没玩儿两分钟,就“各自行事”了。

两个孩子除了会抢夺玩具,更多的时候会抢夺大人的关注。这种时候,需要大人花费格外多的耐心来引导孩子。于是,我和妻子就轮换着上阵,保证陪伴时的情绪饱满。不出一个月,两个孩子慢慢就能够一起玩儿了,大人只需要跟在他们的身后保证安全就可以了,他们似乎很享受没有大人主导、瞎玩儿一通的时光。

有时候我也喜欢客串一下需要被人照顾的孩子。比如,和老大老二挤在一起,缠着孩儿妈喂我们水果。或者晚上要睡觉的时候,我先躺到孩子的枕头上,吵着要他们仨来拍拍我睡觉。看似不经意的“撒娇”和角色扮演,却意外地引发了“姐姐”角色的觉醒。

有一天我们一家四口正在爬行垫儿上玩儿拼图,妻子摸了摸老二的尿不湿,告诉我需要换了,还没等我反应过来,老大站了起来,腾腾腾跑进屋,我俩一脸迷茫,过了一会儿她高举着弟弟的尿不湿跑了回来,扑通一下坐下来,就开始扒弟弟的裤子。我俩一边配合她给弟弟换尿不湿,一边感慨:“姐姐长大了,能够帮助爸爸妈妈照顾弟弟了。”从那开始,我和妻子会轮换着扮演孩子的角色,一个大人对着三个孩子的格局也就变成了家里的常态。

每当我和妻子偶尔回想起那段灰色的日子,都会感慨万分。每一次危机,也都是一次机会,还好我们都没放弃。后来在国际分析心理学会(iaap)主席鲁格·肇嘉的著作《父性》中偶然看到,美国卫生部曾组织专家编写了一本手册名叫《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》,里面明确定义了有效的“父亲功能”的七个方面,被列在第一位的,不是“养育孩子”,也不是“保护和供养”,恰恰正是“和孩子的母亲培育积极的关系”。

该说“谢谢”的人是爸爸

一转眼,全职奶爸已经快四个年头了,我也终于摸到了点儿当爸爸的门道。在这个各种节日被过度消费的年代,我想告诉我的孩子们:正是你们的存在,让我的一年之中至少有三百天像是在过节;也是你们的存在,一路引导爸爸成为了更好的自己。

该说“谢谢”的人,是爸爸。能有幸成为你们的爸爸,就是父亲节最好的礼物。

-end-

作者介绍:justin,刚刚取证却早已倾听多年的心理咨询师,体味了生活真相后依然热爱生活的全职奶爸。

小暖有话说:

父亲节快到了,小暖前几天也在微博和微信里做过娃爸感动你的温暖瞬间的征集,好多留言看得人真是泪目。

谁说咱们的孩儿爸都在缺席?现在越来越多年轻爸爸都开始积极参与到育儿当中,不过是稍稍少一些娱乐休闲时间,但一方面能与妻子关系更紧密融洽,另一方面也能让孩子们感受到父亲不一样的教养方式与力量,何乐而不为?

找找你家队友让你觉得温暖感动的时刻发给小暖吧?多鼓励他们,总是没错的。等你啦。


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